我今年26了 朋友们结婚的结婚 都成双成对了 可我还没有找到自己一生的真爱 家里催 自己也有点急了 但是结婚是一辈子的事啊 那能草草了事呢？我是个很注重情感的人 朋友们都说叫我现实一点 到最后还不是要老老实实挣钱过日子 这年头还追求什么爱情兼并的婚姻 可我还是一再坚持 一个人是孤独 两个没感情的在一起也是痛苦！男人除了事业 除了自己的那份真爱 还有什么好追求的呢？找不到自己的真爱 我宁可孤独一辈子 也不去做那为了逃避世俗眼光的牺牲品。可是啊 自己从小是单亲家庭长大 家里到现在还终日多病的妈妈 从我有记忆那天起就一直是多病 现在老了 更是要人照顾 小时候我很独立 最怕人家瞧不起我那时候我很小 生活物质上我不能和别人比 我就比我能做到的；我的学习一直很好 没有让妈妈和老师失望；但是当中学毕业后随着那录用通知书飞来的同时也带了了那高额的学费 而且 那时候妈妈病的厉害身边不能没有人 我要一个月才回一次家是不行的 自己再三考虑后 中学以后我就辍学了 在农村干农活照顾妈妈了一年多 我再也呆不住了 觉的这样下去 我的努力全部白费了 我向往的生活离我也越远了于是17岁我一人背上了行囊走进了‘社会’这个大熔炉 而当我打拼多年准备用攒下的积蓄和朋友合伙准备大干一场的时候 家里的医院来了妈妈做手术的病危通知书！我连夜赶回 她已经在医院的手术台上了 半年的时间 我一人守在医院 到过年的时候 钱花光了 好在她的手术也成功 但是 一下子我又面临重头再来 3年过去了 一下子我快27了也准备再托起我曾经的理想大干一场 ； 在打工的几年里 我一直想有我的一个服装品牌连锁店 我想做大 我一直很喜欢做生意 虽然没有机会上过大学的我仍然执着的相信我能做好！对于我来说；这是我必须走的路 也把他定为了我一生的事业追求的航向在这方面我一直很自信！但是今年过年的时候 陪妈妈过的年 她说她老了 这身体怕是撑不了几年 她说她感觉最对不起我的就是没有让我完成学业 但是现在看到别的老人都抱孙子了 她也很想抱孙子 看着妈妈那一天天老去的面容 听着她的话 心里升起一股悲凉 其实 当年辍学是我自己考虑过做的决定 后来正正半年我把自己封闭在家里 但出来后想通了高学历不等于高能力 我并不羡慕什么高学历的人才招牌 只是感觉妈妈她太孤独了 我不可能天天在家里陪她 有想过帮他找个老伴 但是她的脾气和我一样倔强 说年轻时候都挺过来了老了就不想再折腾了 我也没办法 但 她就是一个劲的催我赶快结婚 给她生个大孙子我现在真的是感觉压力很大了 事业还东不成 西不就 妈妈又这年纪了 至于我的爱人在那呢！以前有过很多心仪的 也拒绝了很多美好的感情 那时候一心只想着好好做事 让自己能够像一个男人一样去面对自己将来的爱人 对得起别人也对得起自己 总是对自己说等自己什么都有了有资格去保护一个人了能承担一切了再说吧！现在想想 自己与多少最美的时光擦肩而过已记不清了其实 我知道 我有点内向 对于感情上 我是个胆小鬼！不善于主动 见到自己真正喜欢的女孩子就会脸红心跳的厉害 不知道说什么 她和自己说话的时候甚至不敢看她的眼睛！我永远做不到朋友教我的那种追女孩要大大咧咧 什么都敢说 步步为营的程度 除非是一般朋友我不在乎的女孩子到是会很放得开的开开玩笑！前段时间就在我住的附近的一家网吧和朋友去上网 去的多了 我注意到了在那上班的一个很清秀的女孩子 也就多了对她的关注 自然就很想了解她 我发现她很有修养 带点文静 算不上什么美丽动人 气质高仰 但是说不清楚为什么 我看到她像被电了一样 心中总会掠过一丝丝季动 于是我记住了她上下班的时间 找空这个时间去上网 找和她说话的机会 慢慢的我感觉 她就是我要找的那种人 我很想约她出来 和她说做我女朋友好吗？但是我不知道怎么开口 我从小和妈妈相依为命的长大 从小也就认识了女性的伟大和温暖 以至长大后我对女性有一种由衷的尊重！但是我发现我的性格是不是也受到妈妈的影响了 我在优秀的女孩子面前总是那么腼腆 不敢于主动我不得不承认 在情感的表达上 我很差劲以往我错过了很多生命中花开的季节！但是这次我真的不想再让她成为昙花一现 小时候我一直努力在缩短自己和别人的距离让多少美好离我而去 但是我不想我的一生再有这么多的遗憾了 我也要追求属于自己的幸福！我希望已牵手幸福的大哥大姐能帮帮我！在这里先说声谢谢了！